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15 June

男人必看:十种白送都不能碰的女人 (转自赖瑞的space)

男人必看:十种白送都不能碰的女人
1、把男人当玩物的女人。她的爱情字典里没有“惟一”这两个字,她懂得利用女人的天赋来让男人心悦诚服,从不同的男人身上获取不同的需要,同时却巧妙地让每个人都以为是她的最爱。除非能抱着大家一起玩的心态,否则小心。
2、拜金主义的女人。她不会看上穷光蛋,因为她的爱情首先建立在物质的满足上,她知道花男人的钱比自己辛苦赚来的钱容易,这是她选定和男人交往的条件。和她交往,总有金山银山被挖光的一天,那时只有落得人财两空的局面。
3、歇斯底里的女人。她的专长是一哭二闹三上吊,只要稍稍辜负她,她就会以死作威胁。当发现一个女人充满神经质,动不动就有发动千军万马之势,要随时提防她闹出失控局面,否则意味着不得安宁的日子从此开始。
4、翻脸不认人的女人。不管好的时候多么好,一旦反目,她则完全变成另一个人,毫不留情地公开你们之间所有的秘密,甚至不惜玉石俱焚。碰到这样的女人,要有心理准备,分手后她的报复心会炸得你粉身碎骨。
5、强烈女权主义的女人。在女权主义至上的女人眼里,男人根本不是东西,她开口闭口都是批判男人的不是,别寄望她百依百顺,要做牛做马才能取悦她。除非你有呼之即来挥之即去的奴性,否则赶快逃之夭夭。
6、随时准备打翻醋坛子的女人。有一种女人的醋劲之大、威力之猛,一般女人望尘莫及,走在路上你的眼睛别想往两边看,那定会招来一阵暴风雨。和任何女性交往都必须经过她同意,反之,她会用醋坛子活活淹死你。
7、弱不禁风的女人。她是林黛玉的化身,听不得重话,做不得粗重事,连出门、回家都要你接送。简单说,她跟定你就是要你照顾她,从心理到身体。除非你有被依赖癖,不然要像养小孩一样养她。
8、水性杨花的女人。移情别恋不是她的错,因为她生来太易动情。她的最大特点是不放弃任何一个恋爱的机会,所有追求她的男士在她看来都别有魅力。面对这样的女人,你只能有心理准备,她爱上你,也很容易爱上别人。
9、糊涂至极的女人。你和她在一起永远有收拾不完的残局,她忘东忘西的记性要你在一旁随时补救。一个糊涂的女人,将会增加你的精神、体力负担,使你的生活因此不见天日。
10、强悍的女强人。有一种女强人,工作上的成就给她绝对的自信,让她忘了在自己心爱的男人面前温柔以待。凡事以她为中心,这是男人无法接受的,除非她工作和生活是截然不同的心态,可爱的女强人也是存在的。
31 May

中国人和日本人~转自鸭的space

一个中国人和一个日本人来到新年庙会,他们先来到了玉帝庙。                  
 玉帝说,“说吧,我能满足你们一个跟权利有关的愿望”                          
 日本人赶紧说:“我要当世界之王”                                            
 于是日本人成了世界之王。                                                  
 中国人接着说:“把他带到一万年前去”                                        
 于是日本人成了世界猴王。                                                  
                                                                           
 他们接着又来到了财神庙。                                                  
 财神说:“说吧,我能满足你们一个跟金钱有关的愿望”                          
 日本人抢着说:“我要很多很多钱”                                            
 于是日本人有了很多很多钱。                                                
 中国人接着说:“我要他一直欠我钱”                                          
 于是日本人的钱都还给了中国人。                                            
                                                                           
 他们接着又来到了月老庙。                                                  
 财神说:“说吧,我能满足你们两个跟爱情有关的愿望”                          
 日本人色眯眯的说:“我要一个大美女”                                        
 于是一个美女站在了他的面前。                                              
 中国人接着说:“把这个美女变成男人”                                        
 于是美女马上就变成了男人。                                                
                                                                           
 日本人很生气,为了不让中国人捣乱,第二个愿望他叫中国人先说。              
 中国人说:“把他变成女人”                                                  
 于是日本人变成了女人。                                                    
 日本人没有办法,只能说:“我不要当女人”                                    
 于是日本人变回了男人。                                                    
                                                                           
 日本人太生气了,故意甩开中国人,自己来到了满神庙。                        
 满神说:“你想吃到最好吃的东西吗?”                                        
 日本人流着口水说:“想”                                                    
 满神说:“你想穿上最美丽的衣服吗?”                                        
 日本人脱了衣服说:“想”                                                    
 满神说:“你想得到最强的女人的宠幸吗?”                                    
 日本人脱了裤子说:“太想了”                                                
 满神接着说:“代价是你的真爱和良心,你愿意吗?”                            
 日本人感动的流出了鼻涕:“我愿意”                                          
 满神说:“你愿意可是你没有”                                                
                                                                           
 中国人接着也来到了满神庙。                                                
 满神对他说:“你想吃到最好吃的。。。”                                      
 中国人马上打断了她:”丫是不是陈红?“                                      
 满神:”。。。。你怎么知道?“                                              
 
中国人说:”少废话,不要以为头上顶个避雷针我就认不出你小样了,陈凯歌呢?“  
 满神自豪的说:”他在地摊上卖乌鸡呢“                                        
 中国人说:”以后没有大人带着自己不要出来玩“                                
 满神委屈的说:“以后不敢了”                                                
 中国人说:“知不知道装神弄鬼是犯法的?”                                    
 满神低下头说:“我知道”                                                    
 中国人说:“知不知道知法犯法罪加一等?”                                    
 满神脸红着说:“我也知道”                                                  
 中国人说:“那你想不想我报警?”                                            
 满神惶恐的说:”千万不要“                                                  
 中国人说”那你想不想陈凯歌?“                                              
 满神坚定的说:”不想“                                                      
 中国人说”那你想吃到最好吃的东西吗?“                                      
 满神流着口说:“想”                                                        
 中国人说:”那你想穿上最美丽的衣服吗?”                                    
 满神脱了衣服说:“想”                                                      
 中国人说:“那你想得到最猥琐的男人的宠幸吗?”                              
 满神不加思索的说”太想了“                                                  
 中国人指了指旁边的日本人,对满神说:“把他带走,其他想想就行了”
16 May

冷笑话[转自pilo的space]

小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
  小美说:右手
  小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。
  
  小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没
  小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??”大蛇说:“你问这干吗.?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”


 Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?
  A:兔子~~
  Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~
  Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?
  A:恩。。兔子吧
  Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
  答:橡皮。
  因为橡皮擦(橡皮差)。
  
  提问:布和纸怕什么?
  回答:布怕一万,纸怕万一。
  原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
  
  提问:怎样使麻雀安静下来?
  回答:压它一下。
  原因:鸦雀无声(压雀无声)。

我今天看到一只鬼诶,吓死我了`
  真的啊,它长什么样的啊
  恩...长得像皮卡丘..

某日,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没带开罐器!
  龟儿子:「……那我回去拿好了。」
  龟 爸:「乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回ㄛ!」
  龟儿子:「一定要等我回来!不可食言喔!」
  于是龟儿子踏上归途………
  光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
  龟 妈:「老伴……要先开饭不?我超饿说……」
  龟 爸:「不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!」
  转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
  拿出大饼正准备开吃……
  突然,龟儿子从树后探出头来……
  龟儿子:「靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!」


石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...

恩换个故事吧,,,
  从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。
  好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的把钻戒扔入大海,远走他乡。其实,那男生也一直在等那女孩,可是女孩记错了约会地点,于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么?

  …………

  ………
 
  ……

  …

  年糕


一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与朋友们狂欢,并花光了他的全部薪水。
  周日晚上他终于回到家里后,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的唠叨,问他:「要是你也连续三天看不到我,你作何感想?」
  他回答:「我倒感觉挺好的。」
  周一过去了,他没看见妻子。
  周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。
  到了周四,
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了


妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
  夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
  ...
  狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到..
  
  有一天有个婆婆坐车
  坐到中途婆婆不认识路了
  婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
  司机:这是我的屁股。


老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”
  学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”
  老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”
  学生:“不是...是我爸受伤..”
  老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”
  学生:“因为..我爸在外面有女人..”
  老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”
  学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
  老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”
  学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”
  老师:“那你为什么没来上课?”
  学生:“因为我睡过头了..”
  老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”
  学生:“没有啊,我...我只是顺便提一下..”


我向来又马虎又健忘,因此家里人总是想办法提醒我。
  前天,我刚进家门,就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票,
  平常没有什么零用钱,难道这次老妈发慈悲,给我一百块零用钱?
  我心中不禁一喜……
  可是当我拿起那张一百元钞票后,发现底下还压一着张纸条,
  上面写着:“今天是外婆的生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。
  注意!那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意,请放回原处!”


 一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。
  三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。
  此时,大灰狼*笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了
  好消息:他带了降落伞
  
  坏消息:降落伞是坏的
  好消息:下面有个干草堆
  
  坏消息:干草堆上有一杆大粪叉
  好消息:他没落到大粪叉上
  
  坏消息:他也没落到干草堆上


4个人在屋子里打麻将,警察来了,却带走了5个人,为什么?
  因为他们打的人叫“麻将”。


  甲牛问乙牛:这草好不好吃阿
  
  乙牛说:我吃吃看
  
  結果乙牛吃了就说了句:草莓味
  
  甲牛不相信:骗我吧,笑草怎麼可能有草莓味
  
  於是 他就自己吃了一口:靠!一点味道都沒有啊!!
  
  乙牛就说:所以我才說草沒味


有一天小A和小C去吃宵夜,来到的一家大肠面线摊。点完东西后,两人坐了下来。这时小A开口了...
  小A:「喂,吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」
  小C:「为什么?」
  小A:「因为猪大肠不容易消化。」
  小C:「……。」
  小A:「你知道为什么猪大肠不容易消化吗?」
  小C:「不知道。」
  小A:「因为人的消化器官除了胃之外,还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂,就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠,你的大肠就会对『它』说『耶,你也是大肠嘛!』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说:『对呀,我也是大肠!』于是,你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说:『既然你也是大肠,那就放你一马吧。』然后,所谓的消化不良就发生了。」

六岁的小芳很可爱,常常被班上小男生求婚。
  有一天,小芳回家后跟妈妈说:“MAMA!今天小强跟我求婚要我嫁给他...”
  MAMA漫不经心的说:“他有固定的工作吗?”
  小芳想了想说:“他是我们班上负责擦黑板的。” (蜗牛:还是白领的说-_-b)


为什么蚕宝宝很有钱? 因为.....蚕会结茧(节俭)哦

伸四个指头,是几? FOUR,弯曲四个指头,是几? WONDERFUL~!


铅笔的故事:


 虫虫:小花,你用我的铅笔了吗? 
  小花:没有,我没用。  
  虫虫:你真没用?  
  小花:我真没用!  
  虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

小英向小明借笔,结果小明不借。
  小英:借一下会死喔……
  于是小明把笔借给了小英……
  过了不一会,小明死了……


话说灰姑娘成为王子美丽的新娘后,快乐得不得了。
  以前的日子,每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣……还常常有一餐没一餐的,
  现在光是伺候她的宫女就有好几打,
  而各地进贡的美食和宫廷里三不五时的聚宴、御厨精制的满汉全席、下午茶和消夜,更是让她吃得痛快不已!
  如今算来,灰姑娘嫁入宫中也有几年了,
  王子对她的态度却越来越冷淡,
  常见到他望着宫外的美少女摇头叹息,灰姑娘百思不得其解……。
  有天,她心血来潮拿出玻璃鞋穿,
  不料「锵」的一声!鞋子应声而碎,
  灰姑娘赶紧把仙母找来,
  仙母见到她后不禁摇头:唉,我忘了提醒妳,玻璃鞋限载100公斤……
  原本灰姑娘对此还不以为意,可是后来她实在受不了,王子打算要新美媚做小老婆!
  于是下定决心的她,来到最假女主角瘦身中心。
  服务小姐便带她进去一个三温暖烤箱。
  灰姑娘进到里面,发现已有两个比自己臃肿的欧巴桑在那儿,
  便自我介绍:
  妳们好,我是灰姑娘。二位是……?
  我是睡美人
  我是白雪公主

蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下两条线呢?
  答案:因为它是骑脚踏车的!

  蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
  答案:看见他停在楼下的脚踏车…

  蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
  答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

 G:我曾经也差点跟一个女孩结婚
  A:后来怎么了?
  G:后来她转到另一所小学去了


If you think English is easy, take GRE.
If you think Math is easy, try Wavelet.
If you think Life is easy, find a girlfriend……

  去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入...
  某电影中...
  男主角对着女主角:Are you kidding?(你在开玩笑吗?)
  而字幕出现:你是凯蒂吗?
  女主角:No,I am serious!!(不!我是认真的!)
  此时字幕出现...:不!我是喜瑞儿!

26 April

有冕之悲

采访中遇到龚戈尔,面对我的镜头,小伙子微笑着摆出各种造型,蒙古族的活泼乐天在他身上清晰可见。渐渐聊开,偶然提了一句:“我是记者。”记者?气氛顿时严肃。“早知道你是记者,我就不说这么多了。”接下来,谈笑依旧,却总是彬彬有礼,点到为止。
跟了胡戈整整两天,感觉上,这是一个跟我很像的人。喜欢用沉默来表达、只跟熟人亲近、嘴巴往往跟不上反应的速度,值得交的朋友。今天临走时,胡戈拍拍我的肩膀:“谢谢你。”一愣,转而欣喜。但是半小时后,当我和他以及他的朋友们在酒吧里偶遇,一个桌子的距离就这样泾渭分明地宣布着彼此的区别,胡戈和他的朋友们,以及一个记者。他们的话题就象一个无形的圈子,属于私密,而记者往往是私密的天敌。我沉默着,匆匆结账离开。
无冕之王,有冕之悲,一个道理。

恋上烟

坐在亦佳轩的专座上,吃完十点过后的晚餐,发了条短信。似乎早已习惯了的,点上一支小熊猫。
深吸一口,酝酿,把头尽量向后靠,再缓缓把烟吐向二楼。然后,静静的欣赏灯光和烟丝的曼舞清歌。
其实也就是连着两天坐在相同的位置,抽相同的烟,我却已经爱上了这个座位,或者说爱上了这样的生活。
食指和中指把烟轻轻夹住,手臂很自然得倚在瓷白色的烟灰缸边,手臂上的青筋清晰可见,和烟头的暗红、烟身的素白、烟嘴的奶黄形成延伸的直线。。。怪异,但是绝配。飘然的兴奋在血管里毫无阻碍得流淌着,我承认,自己恋上了这股味道。
抽烟绝对是颓废的运动,只有在缺少情人的时候,才会寄情于烟,我从来都是这样觉得。
但抽烟的人未必便是颓废的。工作了十二个小时之后,生活的本意已经变得迫切而无所舒展,烟,成为通向梦想的捷径。
一个人来到深圳,交往连《上海一周》是杂志还是报纸都不知道的朋友,面对随时都可能遭遇“砍手党”的环境,背负继续理想的责任,除了烟,还有什么能给我一个平静而专注的片刻?
想佳了,真的想了,但是又能如何?
一边想,一边点上第四支。
23 April

死亡笔记

一眸的邂逅,铸成一生的错误。
你对我竟如此狂热,一如我对你的执著。
彼此吸引着,在暗夜里前行。
横生的第三者,第四者,第五者,全都夭折着退去……
即便输了,也要用血写上最后一句,爱你。
 
 
                                        ——106之后,送给惨败的月
15 April

随记

350D第一次开张,手感极好,自动档很听话,效果也不错,大喜。
给佳发短信,又不回,气个半死,不知能忍到什么时候。
收到小妹妹的留言,说我不回短信,气个半死,不知能忍到什么时候。
偶遇眼睛会说话的美女,开心的。关键是,明天还要遇到并一起吃饭。
给蔡蔡打了电话,两年以来,心里的这个结没有随时间消弭反而越来越沉重。我用了这么多时间,仅仅得到了一个电话的勇气,却不知道是因为长大了,还是变老了……
 
胡戈  
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